tag:blogger.com,1999:blog-68434982562270430912024-03-19T09:36:25.553-03:00Sra. MúltiplaMarina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comBlogger70125tag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-13940433918859963392023-05-21T19:14:00.004-03:002023-05-21T19:16:41.412-03:00Oi, sumida!<blockquote><div style="text-align: center;">É engraçado como com o tempo o que parecia o fim do mundo se torna o princípio de algo absurdamente melhor.</div></blockquote><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ano passado passei a olhar para o que tenho com mais carinho, valorizando e a gratidão se tornou um hábito. Esperar a perfeição é a garantia de frustração.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Publiquei outro livro na Bienal do Livro do ano passado. É mais uma antologia, mas nessa pude escrever mais, já que dividi o livro apenas com mais duas autoras. Foi uma experiência linda com a editora Leya Brasil. <a href="https://www.amazon.com.br/shop/resenhandopormarina/list/2VHLO4DBOARIL?ref_=cm_sw_r_mwn_aipsflist_aipsfresenhandopormarina_Y7358G4N6BP55K7XZ1VE" target="_blank"><b>(Compre meus livros aqui)</b></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Comecei 2023 com muitos planos, mais uma vez. Mas Deus mudou tudo ao nos presentear com uma gravidez. Matias chegará até o começo de outubro e eu não poderia estar mais desesperada e feliz. 😆</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Descobri que a distonia muscular que me deixou sem andar foi resultado de anos de "não tratamento". Estou tentando recuperar o tempo perdido, mas como é frustrante saber que foi culpa minha. A depressão te afunda de tal maneira que torna o fundo do poço confortável. Estive lá por anos, bebendo coca-cola e lendo histórias que me faziam fugir ainda mais da realidade, não que isso seja ruim, péssimo foi o conjunto mesmo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Não ando mais animada em desabafar aqui, mas podem me acompanhar no instagram <a href="https://www.instagram.com/resenhandopormarina" target="_blank"><b>@resenhandopormarina</b></a>.</div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-22326990814947246152022-02-13T19:08:00.000-03:002022-02-13T19:08:08.580-03:00Esgotamento mental<div style="text-align: center;"><blockquote>(...) a hera está sufocando as árvores. Nunca se esqueça de podar. Nunca. Assim que seus pensamentos começarem a apontar para a escuridão, pegue a tesoura e pode toda essa desgraça. - Livro: Água fresca para as flores - Página 431</blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Me sinto tão esgotada mentalmente que me pergunto se isso deveria ser incluído como sintoma de Esclerose Múltipla ou usado como o nome do doença. Será que drama também está no diagnóstico? Eu assumo o que é viver assim, mas só queria algumas folgas pra poder adiantar a vida, pra não me sentir perdendo tempo quando a fadiga apertar. Sei que existem coisas piores e me sinto péssima por algun dia ter reclamado da vida antes da EM, quero e tento ser grata até por <i>ela</i>. Estou podando a desgraça, como disse o trecho em destaque, mas só precisava reclamar antes com alguém.</p></div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-85992223126117360552022-01-06T17:13:00.003-03:002022-01-06T17:13:56.518-03:00Ano novo<blockquote style="text-align: center;">"A vida é uma constante oscilação entre a ânsia de ter e o tédio de possuir." - Arthur Schopenhauer</blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Me deparei com essa frase nesse começo de ano e pensei no quanto é verdadeira e o tanto que não quero mais viver dessa maneira. As poucas vezes em que agradeci em vez de pedir, senti uma paz e aceitação que não imaginei existir.</p><p style="text-align: justify;">Sinto uma vontade incontrolável de absorver todos os ensinamentos de cada momento, sem questionar, apenas vivendo. </p><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><i>"E o corpo foi pelo mar</i></div><div style="text-align: center;"><i>Deixando as certezas no passado</i></div><div style="text-align: center;"><i>Permitiu carregar</i></div><div style="text-align: center;"><i>Pelo azul turvo de um futuro amado</i></div><div style="text-align: center;"><i>O corpo foi mergulhar</i></div><div style="text-align: center;"><i>Nas tempestades de ondas imprevistas</i></div><div style="text-align: center;"><i>Permitiu carregar</i></div><div style="text-align: center;"><i>Pelo azul turvo sem a terra à vista"</i></div><div style="text-align: center;"><a href="https://open.spotify.com/track/7tU7sxEqyLoguEGbjiiiRl?si=J-diyk12TbyodtboPPOzhw&utm_source=copy-link&context=spotify%3Aplaylist%3A37i9dQZF1DWX3SAODMj4JP" target="_blank"><b>Corpo 1 - O Bairro Novo</b></a></div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-1634052728131851232021-12-15T17:20:00.000-03:002021-12-15T17:20:04.775-03:00Deus responde!<blockquote><p style="text-align: center;">Eu comecei a piorar no momento em que usei a doença para justificar minhas fragilidades, para barganhar em tentativas de persuadir ao meu favor.</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Em um momento de desespero pedi que Deus me mostrasse como melhorar. Não sabia se teria alguma resposta, Ele não tem obrigação nenhuma de me responder. Dias depois ouvi a frase em destaque na minha mente enquanto eu tomava banho. Não foi algo fácil de <i>ouvir</i>. E o mais curioso é que sei qual foi esse momento. Será que melhorar significa fazer o contrário da frase? Vou tentar.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-32831778114208672132021-12-10T03:02:00.000-03:002021-12-10T03:02:06.551-03:00Qual o limite para ser forte?<blockquote><p style="text-align: center;">No momento em que usei a doença como fuga para tentar não enfrentar situações, foi quando ela me dominou.</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Minha perna não volta a ficar reta. Já fiz aplicações de botox e tomei medicações. Meu próprio neurologista nunca viu um caso assim. Me disseram que psicologicamente isso pode representar a minha dificuldade em encarar uma nova realidade, colocar os pés no chão. Até que faz sentido, mas saber disso não me ajuda a descobrir como melhorar. Apelei para Aquele que pode ajudar. Pedi pra Deus me mostrar as coisas, falar comigo. Estava tomando banho e isso passou a ser algo que não me dá mais tanto prazer, eu amava tomar banho, mas ter que sentar, com dor... enfim, naquele momento veio a frase de destaque na minha mente. Fiz uma retrospectiva de quando as coisas começaram a desandar e não demorou para que percebesse o quanto ela é real. Que f r u s t a n t e! Houve sim o que desencadeou, como um gatilho... foi como se jogar de um prédio alto, de olhos fechados e assumi a postura de limitada, doente. Algumas realidades machucam tanto, gostaria de ter sido mais forte e persistente. A pior parte é saber que preciso retomar, daqui mesmo de onde estou, largada no chão, após cair da maior altura que já estive. A parte boa é que já conheço algumas armadilhas e pretendo subir desviando, focada, entregue, mas desta vez para Deus, para quem entreguei o controle de tudo que sou e tenho.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-35364104310687070242021-11-14T21:46:00.001-03:002021-11-14T21:56:19.458-03:00Minha irmã casou!<blockquote><p style="text-align: center;">Cerque-se de pessoas que fazem você se sentir como a melhor versão de si mesma, pessoas a quem você pode confiar qualquer coisa neste mundo. Talvez você tenha se distanciado da sua família escolhida, ou talvez ainda não a tenha encontrado. Agora você tem que se esforçar: saia por aí e se reconecte ou faça novas conexões." Amanda Lovelace</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Ontem foi um dos dias mais felizes da minha vida. Minha irmã casou com o grande amor da vida dela. História linda, emocionante. A felicidade pulsava forte no meu corpo, dando a sensação que ele poderia explodir a qualquer momento.</p><p style="text-align: justify;">A esclerose múltipla deu o ar da graça. Estava ansiosa, dormi mal, acordei cedo, fiz cabelo e maquiagem. Quando acabou eu já estava exausta. Comi algo para não passar mal no caminho. Mas antes de sair, senti a barriga ruim e fiz o número 2. Saímos de casa e minutos depois pedi para voltar, pois precisava ir no banheiro de novo. Saiu na fralda. Sensação horrível. Xixi na fralda é suportável, mas o número 2 é muito nojento. Me recompus e quando entrei no carro para sair, fiz de novo na fralda, desta vez foi um estrago, precisei de banho. Detalhe: como não estou andando, meu marido precisou me carregar no colo pra cima e pra baixo. Lembrando que estou na fase mais gordinha que já tive. Enquanto tomava banho, sentada em uma cadeira especial para isso, tentando não estragar o cabelo e a maquiagem que estavam prontos, decidi que iria para o casamento, independente do horário que chegasse ou as condições. Enjoada, com dor de estômago, na cabeça, no corpo, na estrada, um calor e sol na cara, chegamos lá no sítio onde foi realizado o casamento. Ver a mana tão linda e viver aquele momento me fez esquecer tudo de ruim. Eu só conseguia agradecer. Foi uma superação, mais uma pra conta. Hoje estou destruída, mas feliz, feliz pra caramba.</p><p style="text-align: justify;">Foram poucos convidados. Pela pandemia e por escolha deles mesmo. Como disseram, todos ali eram padrinhos, especiais. Para todo canto que eu olhava, encontrava algum olhar carinhoso. Foi mágico!</p><p style="text-align: justify;">Lembrei de outro momento que vivi essa semana. Estava conversando com meu marido e contando que havia lido essa frase do destaque de hoje. Disse que priorizaria as pessoas que despertasse isso em mim. No mesmo dia à noite, uma amiga que tenho desde a terceira série me chamou, dizendo que pensou em mim e teve uma sensação ruim. Deus esfrega na nossa cara as pessoas que realmente se importam com a gente. Foi um momento muito especial. Sinto ventos de mudança e aprendizado, mas ainda não me sinto bem. Só não perco a fé na certeza que Deus está no controle e para tudo Ele tem uma razão.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-72057302914756233042021-10-26T18:12:00.005-03:002021-10-26T18:12:54.058-03:00"Prioridades erradas geram histórias disfuncionais" Deive Leonardo<blockquote><div style="text-align: center;">Quer se cobrar por alguma coisa? Seja mais exigente em ter um caráter melhor, para ser um marido fiel, uma esposa sábia, um filho obediente. Esforce-se pelo que é verdadeiro, genuíno, e não pelo que não existe. Porque a vida, assim como nós, é imperfeita. - Deive Leonardo<span style="text-align: left;"> </span></div></blockquote><span><a name='more'></a></span><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Registrando esses trechos necessários do livro Devocional: alegria do amanhecer, de Deive Leonardo.</div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-67352403045403759782021-09-10T01:32:00.003-03:002021-09-10T01:34:57.719-03:00Parei de planejar pelos meus desejos<blockquote><p style="text-align: center;">"Os planos e propósitos de Deus para nós nunca caberão em nossa lógica ou se limitarão à nossa capacidade." Deive Leonardo</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Alguns anos atrás estava vivendo sobre as minhas próprias regras, colocando a expectativa da minha felicidade nas mãos das pessoas com quem convivia. Tinha até medo de saber a opinião de Deus sobre a minha vida. Só fiz escolhas precipitadas ou baseadas no que eu queria para o futuro. Em 2018 voltei a ler a Bíblia, mas não imaginava o que esse pequeno hábito faria comigo. Deus permitiu que eu chegasse ao fundo do posso e não posso reclamar, pois não sei se aprenderia o que tenho em mente hoje de outra maneira. Desisti de fazer planos e entreguei meu futuro e minhas expectativas nas mãos de Deus. A diferença é que agora sei que a vida é um eterno aprendizado, não consigo ter uma opinião formada e selada sobre qualquer coisa. Tudo pode mudar em questão de segundos e estar sob os cuidados de Deus me enche de esperança de um futuro que ultrapassa o que minha mente limitada entender por bom.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-4104427166170705732021-09-03T01:33:00.007-03:002021-09-03T03:39:01.718-03:00Resposta de Deus<div style="text-align: center;"></div><blockquote><div style="text-align: center;">Eu fiz tantas perguntas, tudo que eu tive foi silêncio</div><div style="text-align: center;">Até entender que Jesus não precisa me dar respostas Quando eu me senti fraco, tudo que eu ouvir foi: "A minha graça ti basta."</div><div style="text-align: center;">E é desta forma que o teu poder se aperfeiçoa em mim</div></blockquote><p style="text-align: center;"><a href="https://open.spotify.com/track/1u5MdAAwY2PcNnn0sKn1cH?si=eYBzTVB0TwaM9XChDlSuXA&utm_source=copy-link&dl_branch=1"><b>O outro lado do amor - Ministério Zoe</b></a> </p><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Há meses piorei da Esclerose Múltipla e venho questionando Deus. Tudo que obtive foi silêncio e lendo a Bíblia encontrei a parte em que Paulo diz que quando pediu pra Deus livra-lo de algo que o incomodava, a resposta foi que a graça de Deus bastava para ele. Entendi como resposta, mas não de forma tão clara como essa música que acabei de ouvir. É a terceira vez que ela está no repeat, enquanto eu venho aqui registrar o quanto ter Deus alivia o peso dessa doença. Será que eu conheceria o encanto disso, sem passar pelo que tenho vivido?</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: center;"></div><div><!--/data/user/0/com.samsung.android.app.notes/files/clipdata/clipdata_bodytext_210903_012643_341.sdocx--></div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-41772302816412350792021-08-29T02:46:00.004-03:002021-08-29T02:47:54.750-03:00O que aconteceu com as redes sociais?<blockquote><p style="text-align: center;">As pessoas tornaram as redes sociais um local que eu não quero fazer parte ou compactuar</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p><br /></p><p style="text-align: justify;">Comecei a trabalhar com a Internet em 2015, um ano antes havia criado o Blog Diário da Esclerosada, parecido com esse aqui, mas em algum momento me fizeram acreditar que eu deveria usar meu blog para ajudar as pessoas e aí as coisas começaram a desandar.</p><p style="text-align: justify;">De lá para cá, caí em um tornado de emoções que as redes sociais começaram a se tornar. Uma luta por espaço e reconhecimento.</p><p style="text-align: justify;">Aproximadamente seis anos depois, sou grata por tudo que conquistei, mas sinto que preciso caminhar de forma diferente.</p><p style="text-align: justify;">É muito triste ver que ferramentas que me ajudam a manter contato com amigos mais distantes e trabalhar, também tem matado pela maldade grátis.</p><p style="text-align: justify;">Acho que posso usar o que a Internet tem de bom, sem que me faça mal gratuitamente. O tempo que sobrar para mim, sem as redes sociais, vou usar para tomar conta apenas da minha vida, que é a que mais importa para mim.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-35608779008021835952021-08-08T19:24:00.006-03:002021-08-08T19:26:27.184-03:00Feliz Dia dos Pais<blockquote><p style="text-align: center;"> A saudade sufoca e explode em lágrimas.</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Tenho certeza que um dos maiores motivos para a minha piora com a Esclerose Múltipla é por ter perdido meu pai. Ele nunca foi um herói por mérito e sim porque eu assim o quis. Já em abandonos ele era pós graduado. Então, ele partir de forma definitiva foi como o pior abandono de todos.</p><p style="text-align: justify;">Por motivos óbvios, abandonos são gatilhos para pioras na doença. Seja os que partem da minha vida ou morram, eu recebo ambos como luto.</p><p style="text-align: justify;">Isso piora muito as coisas.</p><p style="text-align: justify;">Há quatro anos tento melhorar, sair da depressão, mas cada vez surge alguma piora nova.</p><p style="text-align: justify;">Recentemente resolvi parar de buscar explicações. Estou apenas vivendo um dia de cada vez, cuidando do que está ao meu alcance e me aproximando mais de Deus, como se esse último nunca me saciasse. Também agradecendo por tudo que tenho e O adorando.</p><p style="text-align: justify;">Me sinto melhor, mas não todos os dias. Hoje é um dos difíceis. Datas me irritam por apenas preencherem o universo capitalista.</p><p style="text-align: justify;">Se pudesse me ouvir agora, pai, te diria que vou me esforçar mais, melhorar, voltar a cantar e estudar música. Você dizia que sem treino ninguém é bom. rsrs Ai, pai, obrigada pelo nosso breve tempo, por não partir antes que tivéssemos tempo de acertar as coisas e nos despedirmos. Ainda penso em você todos os dias, mas espero que doa menos ano que vem. Vou te amar pela eternidade.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-39280396165028373262021-07-20T17:19:00.004-03:002021-07-20T17:22:39.869-03:00Sobre pessoas<blockquote><p style="text-align: center;"> Ventos de mudança, sopram os excessos.</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Estou há dois meses sem andar. Isso me fez ter tempo de sobra.</p><p style="text-align: justify;">Terminei um conto que será publicado em breve, revi o que não estava bacana em meu trabalho como blogueira e ajustei, me aproximei mais de Deus [Ele fala diretamente com a gente, aprendi que ouve quem quer], mas o mais interessante foi a minha análise sobre as pessoas.</p><p style="text-align: justify;">Eu sou alguém que por muito tempo quis agradar as pessoas que eu gosto. Estive presente, ouvia, ajudava... engraçado viver hoje o maior período de solidão que nunca, nunca mesmo, imaginei.</p><p style="text-align: justify;">A primeira coisa que aprendi sobre isso é o meu problema com expectativas. Eu me achava tão ótima e perfeita que ninguém conseguia suprir. Seria uma tarefa impossível alguém fazer o mesmo por mim. Eu não notaria, nem que a pessoa fizesse.</p><p style="text-align: justify;">E recentemente, a segunda coisa foi que eu não preciso agradar. Que descoberta, meus queridos! Isso tirou um peso tão imenso de mim.</p><p style="text-align: justify;">Posso viver e só fazer o que estiver ao meu alcance. Parece óbvio, mas meu corpo não reage de uma maneira óbvia.</p><p style="text-align: justify;">A vida se encarrega de seguir, independente do que você faça e Deus de cuidar de tudo... até de quem chega e quem fica.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-36434750493311826102021-07-13T14:24:00.001-03:002021-07-13T14:24:36.159-03:00Não pare!<p></p><blockquote style="text-align: center;"> <b>A vida não para porque você tem um problema</b>.</blockquote><p></p><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Tenho vivido o tempo mais louco da vida.</p><p style="text-align: justify;">Estou bem com Deus, feliz, realizada com meu livro que lançou <i style="font-weight: bold;"><a href="http://bit.ly/CompreOLivroDeRepenteEsclerosei" target="_blank">De repente, esclerosei</a></i>, meu casamento está ótimo, resgatei e ajustei todas as relações problemáticas. Mas enfrento a pior fase da Esclerose Múltipla. Minha perna dobrou em um momento de espasmo e não quis mais ficar reta. Uma rigidez puxa a perna com força. Resumindo, não consigo andar. Estou tomando todas as medidas e cuidados, não que isso torne as coisas menos chatas.</p><p style="text-align: justify;">É como cair e por ninguém conseguir te ajudar a levantar, a vida vai seguindo e você precisa levantar sozinho.</p><p style="text-align: justify;">Acredito que Deus tenha um propósito para tudo e tenho esperado, ansiosamente, para que o desta situação seja revelado.</p><p style="text-align: justify;">Mas até lá, sigo me arrastando. Não dá para parar.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-49650186884561039672021-04-25T23:18:00.001-03:002021-04-25T23:18:24.450-03:00Rigidez de tudo <div style="text-align: center;"><blockquote>" ...grande parte do que o corpo sente é influenciado pelos pensamentos e pelas emoções, e tudo o que pensamos é influenciado pelo que está ocorrendo no corpo." Trecho do livro Atenção Plena</blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Tive uma crise de ansiedade faz menos de uma semana. Nela minha perna esquerda se contraiu para cima e não consigo mais deixar ela reta, consequentemente não consigo me equilibrar sozinha. Quando passamos a aprender um pouco sobre as coisas da mente, entender reações do corpo se tornam mais fácil. Perdi o controle de uma situação específica e tive muito medo de magoar pessoas que amo. Em vez de enfrentar e resolver, me calei e sofri por antecipação. Não posso culpar meu corpo por explodir. Só decidi não deixar por isso mesmo. Não posso me maltratar dessa maneira e foi em uma busca na Internet sobre ideias para relaxar que encontrei o livro <b>Atenção</b> <b>Plena</b>. Está sendo uma experiência rica, cheia de ensinamentos. Ler até me deixou com a suave sensação de que estou cuidando de mim.</p><p style="text-align: center;"><a href="https://amzn.to/2R1qOE7" target="_blank"><b>Compre aqui o livro.</b></a><br /></p></div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-12434767605392718732021-04-23T22:51:00.001-03:002021-04-23T22:51:10.075-03:00Em pânico <blockquote><p style="text-align: center;"> Ao menor sinal de estresse, meu corpo vibra e trava.</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Desde 2020 vivemos a pandemia do corona vírus. A ansiedade de ficar presa em casa, com medo de sair na rua e ser infectada tem acabado comigo. Ver pessoas doentes, morrendo ou perdendo queridos, completa um nível de estresse que nunca imaginei viver. A impotência me adoece mais que minhas próprias células em atritos.</p><p style="text-align: justify;">Em 2017 perdi meu pai, minha saúde nunca mais foi a mesma. Vinha lutando desde então com a minha mente que se recusava a querer melhorar. Cansaço, sofrimento, saudade e a certeza que esse segundo abandono dele era para sempre e contra sua vontade.</p><p style="text-align: justify;">Em 2019 perdi um amigo que acreditava ser minha alma gêmea. A certeza de quase tudo em nós ser compatível, menos a prioridade que dávamos um para o outro.</p><p style="text-align: justify;">"As pessoas permanecem conosco pelo tempo certo e quando completam suas missões, partem deixando as lembranças e os ensinamentos." Já viu isso em algum lugar? O pensamento mais injusto que já li. Oras, se o tempo é certo deveria causar satisfação ao fim e não abandono.</p><p style="text-align: justify;">"O problema é seu. Aprenda. Cresça. Se permita evoluir."</p><p style="text-align: justify;">Hoje estou na cama. Não consigo levantar sozinha. Uma perna não é 100% e a outra decidiu não me equilibrar.</p><p style="text-align: justify;">Irônico faltar equilíbrio, justamente o que me falta na alma. Como enviar para o corpo o que a mente desconhece?</p><p style="text-align: justify;">Um dia de cada vez.</p><p style="text-align: justify;">Se ame, se perdoe, aprenda, evolua.</p><p style="text-align: justify;">No momento, estou tentando me amar.</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-80079226314288036532021-03-17T03:06:00.005-03:002021-03-17T03:08:31.495-03:00Ciclo completo<div style="text-align: center;"></div><blockquote><div style="text-align: center;">"O tempo</div><div style="text-align: center;">Não o deixe passar</div><div style="text-align: center;">Levante o seu copo</div><div style="text-align: center;">Um brinde ao passado!" - Aerosmith</div></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Estou em um processo muito louco de entender que mudar faz parte da vida. Achava que manter as minhas convicções seria a certeza de que as minhas escolhas foram corretas.</p><p style="text-align: justify;">Não existe uma maneira de controlar as coisas.</p><p style="text-align: justify;">NENHUMA.</p><p style="text-align: justify;">Isso é tão frustrante.</p><p style="text-align: justify;">Posso fazer o meu melhor e ainda assim corro o risco de não ser o suficiente.</p><p style="text-align: justify;">Me sinto estagnada, travada. Exatamente o que a esclerose múltipla está fazendo comigo. Não consigo levantar da cama. Espasticidade, dor, remorso.</p><p style="text-align: justify;">É muito mais fácil perdoar o que me fizeram do que as minhas falhas.</p><p style="text-align: justify;">Preciso olhar para mim com carinho. Um ciclo não se fecha me aprisionando com os fantasmas do que já passou, sem que eu tenha a chance de recomeçar outro.</p><p style="text-align: justify;">Um brinde à tudo que me ensinou a querer ser alguém melhor. Obrigada pelo tempo que ficou. Sem o que vivi, não teria aprendido tanto.</p><p style="text-align: justify;">Nada é em vão. É o que dizem.</p><p style="text-align: justify;">Estou cansada, mas pronta para começar a melhorar. </p><p style="text-align: justify;">Primeiro passo: passar em uma nutricionista, comer bem e voltar a ter energia para levantar da cama.</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: center;"></div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-74989978135592460322021-01-04T00:15:00.002-03:002021-01-04T00:15:47.606-03:00Feliz 2021<blockquote style="text-align: center;"><b>"Sempre há outra chance, uma outra amizade, um outro amor. Para todo fim, um recomeço." </b>Antoine de Saint-Exupéry</blockquote><span><a name='more'></a></span><p>E se tiver dúvidas sobre isso, FAÇA TERAPIA! 😉</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-64314265180700121872020-12-07T14:01:00.002-03:002020-12-07T14:10:18.726-03:00Nota sobre hoje<blockquote><p style="text-align: center;"> Às vezes a fadiga e espasticidade são tão intensas que há uma guerra dentro de mim entre levantar da cama ou comer.</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><pMarina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-43540158834021862842020-12-06T01:37:00.001-03:002021-02-20T00:29:06.159-03:00Sufocante<blockquote><p style="text-align: center;"> Pai, eu sinto tanto sua falta, que a saudade parece até alguém de carne e osso que mora comigo. 💔</p></blockquote>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-24953350468703498552020-11-27T16:30:00.003-03:002020-11-28T07:49:40.876-03:00[Poema] Carta para Filho da P*!4<blockquote><p style="text-align: center;"> Espero que sufoque nas suas mentiras.</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;"><i>Fico imaginando como estará hoje...</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Sobrecarregado? Provavelmente.</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Falido? Com certeza.</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Ainda apaixonado? Talvez.</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Ela já está desgastante?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Já começou a ter dúvidas se está bem nessa situação?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Já começou a mentir para ela?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Mentir foi muito pesado? Me desculpe. Então, já começou a omitir coisas para não afetar o relacionamento de vocês? Afinal, não são coisas importantes. Ela não precisa se preocupar a toa, não é mesmo?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Já apareceu alguém com potencial para substituí-la? Alguém que te faça pensar em como as coisas seriam diferentes, mais simples, mais fáceis?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Quanto tempo será que vai levar para ela perceber que só faz parte do seu círculo vicioso? Que em breve vai se tornar mais um dos seus traumas e arrependimentos?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Quanto tempo até você descarta-la como lixo, por ter mudado de opinião e querer coisas diferentes? Coisas que não envolvem vocês, mas apenas você "seguindo em frente"?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Em breve ela vai descobrir que nunca poderia ter te ajudado, pois você nunca quis isso. Sua vida se baseia em buscar arrependimentos, mesmo que os extraindo de pessoas incríveis que você até diz ter amado.</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Talvez ela sofra por algum tempo acreditando ter perdido algo valioso. Você tem o dom de aparentar ser especial. Mas o tempo vai começar a clarear as coisas. Suas palavras ainda serão lembradas, mas só como certificado do quanto eram mentirosas. Vai perceber o peso do qual foi livrada, que está muito além do que você a transformou na sua vida. Pois você sim é um peso real, do tipo que suga de nós toda gota de amor próprio, nos deixando no chão e simplesmente seguindo em frente depois.</i></p><p style="text-align: justify;"><i>O que importa como estamos nos sentindo, desde que você pense que está fazendo a coisa certa?</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Mas eu também preciso te agradecer.</i></p><p style="text-align: justify;"><i>Obrigada por me ensinar a nunca mais confiar que posso ser o suficiente para alguém. Por me fazer duvidar de tudo e todos até que me provem o contrário. Se não tivesse me destruído, jamais teria descoberto que sou capaz de renascer sozinha e perceber que a vida pode ser realmente maravilhosa e leve, desde que você não esteja nela.</i></p><p><br /></p><p style="text-align: right;">Leia mais textos em: <b><a href="http://resenhandopormarina.com/categoria/escrevendopormarina/">Escrevendo por Marina</a></b>.</p><p><br /></p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-33855915395713962122020-11-26T19:36:00.004-03:002020-11-26T20:10:34.571-03:00Tudo volta<p style="text-align: center;"></p><blockquote style="text-align: center;"> Você é livre para julgar, mas esteja certo que quando a vida te colocar na mesma situação - porque ela vai -, sua reação será igual ou pior.</blockquote><p></p><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Lembro quando era cansativo tentar justificar as minhas atitudes para pessoas que estavam decididas a me julgar. Gostaria de não ficar feliz por vê-las tropeçando na própria língua.</p><p style="text-align: justify;">Ando praticando ho'ponopono: Sinto muito, perdão, obrigada, eu te amo...</p><p style="text-align: justify;">Sei que vou alcançar algum tipo de plenitude libertadora, mas até lá... qual o gosto que tem seu próprio veneno?</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-8120183489384644152020-09-30T04:27:00.003-03:002020-09-30T04:27:50.708-03:00Trecho de hoje<blockquote style="text-align: center;">"A vida continua tentando fazê-la se conformar... e com sucesso... mesmo quando você está determinada a ser infeliz e romântica." Anne de Avonlea</blockquote>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-74846311928081465142020-09-30T00:27:00.004-03:002020-09-30T00:38:47.562-03:00O dilema das redes sociais<blockquote><p style="text-align: center;">Por que você posta coisas nas redes sociais? Tudo que posta é real? Se parasse de postar hoje, alguém sentiria falta? Quanto tempo levaria até você desaparecer?</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: justify;">Faz tempo que ando percebendo que a internet não me faz mais bem ou talvez nunca tenha me feito. Eu só não conseguia entender o motivo exato e o que fazer para melhorar esse sentimento. Até que assisti <b>O Dilema das Redes</b> na Netflix. Basicamente, pessoas que ajudaram a construir o que a internet é hoje trouxeram suas preocupações para o quanto<i> a coisa</i> fugiu do controle e o impacto disso na vida dos usuários. Estamos falando de algo que não há uma pessoa que não utilize de alguma forma. Eles foram geniais. Tanto, que hoje conseguem acesso às particularidades das nossas vidas. Imagine só se resolvessem tornar público os históricos de atividades na internet de cada pessoa? Será que conseguiria dormir sabendo que existe alguém te conhece tanto? Bom, eu descobri que existe e pior, é um sistema extremamente inteligente, com não apenas poder, como total disponibilidade cedida por nós mesmos, para nós manipular. Descobrir isso me fez passar uma noite em claro e não pelos segredos não serem mais apenas meus, mas por perceber que não sei mais se o que eu gosto é por mim ou por influência.</p><p style="text-align: justify;">Já se pegou olhando alguma coisa e pensando o quanto se tornou necessário que você a tenha, mas há cinco minutos você nem pensava naquilo? É legal quando estamos falando de um produto, algo útil, por isso não descarto a ideia de que a internet é uma das melhores coisas já inventadas, eu trabalho com ela afinal. Mas a prova de que as coisa fugiram do controle é essa <i>Era de Cancelamento</i>, onde vemos pessoas sofrendo um tipo de <i>bullying</i>, com o agravante de poder ter impacto mundial. Sei que sempre haverão pessoas desprezíveis no mundo e que estragam boas atitudes. Temos bons exemplos até na Bíblia, mas a questão é você escolher se quer isso pra sua vida ou não.</p><p style="text-align: justify;">Eu não quero mais!</p><p style="text-align: justify;">Não sei mais em que acreditar. Tudo parece superficial. Por que você posta coisas na internet? O que você espera de reação? E quando não é o que você esperava, como isso te afeta? Pois afeta de alguma maneira. Você consegue postar fotos em que acha que não saiu bem? Ou sem filtro? Quantas vezes já comentou ou curtiu algo só por ter sido algum amigo que postou e você quis <i>dar uma força</i>? Quantas vezes seu comentário não foi sincero? E quando alguém faz algum comentário sincero, como isso te afeta? Já apagou foto ou comentário por não ter sido o que você esperava? Será que estamos prontos para lidar com tanta opinião diferente?</p><p style="text-align: justify;">Faço tratamento com terapeuta há mais de 3 anos e ainda não consigo me achar o suficiente em nada, mesmo quando me dizem que sou. Percebi que muito disso tem a ver com os meus padrões, baseado em coisa que vejo e aprendo, mas será que manteria as minhas referências se soubesse o que elas vivem entre um post e outro?</p><p style="text-align: justify;">Não quero influenciar ninguém com esse desabafo. Tenho esse blog como um diário e hoje quero deixar registrado que mudei para o mundo virtual. Porque eu quero viver momentos e não posts, quero ter a minha casa arrumada por inteira e não apenas nas partes que aparecem em fotos, quero me desfazer das muitas tralhas que comprei por achar legal e ainda estão embrulhadas, quero parar de ver posts de viagens que nunca farei e aproveitar os passeios próximos, explorando lugares vizinhos que nunca vi, quero parar de comparar a minha vida com a de pessoas que talvez tenham menos do que eu de alguma maneira.</p><p style="text-align: justify;">Me perguntei se eu não trabalhasse com a internet e parasse de postar hoje, por quanto tempo sentiriam a minha falta? Ou se sentiriam? Sem as redes sociais, para quantas pessoas você ainda existiria? Ou quanto tempo levaria até você desaparecer?</p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-60095400206323760442020-09-22T14:44:00.003-03:002020-09-22T14:44:45.548-03:00Tenha paciência!<blockquote><p style="text-align: center;"> ...o espírito calmo pode superar até mesmo grandes erros. Eclesiastes 10:4</p></blockquote><span><a name='more'></a></span><p style="text-align: left;"><br /></p><div style="text-align: justify;">Jesus, me ajude a manter a calma em todas as situações. Sei que tudo serve para um propósito e em todos o Senhor me ajuda. </div><p></p>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843498256227043091.post-9586162665168112992020-09-20T01:56:00.000-03:002020-09-20T01:56:17.371-03:00...<div style="text-align: center;"><blockquote>Entender que o outro falha como eu é mais difícil de superar quando é contra mim, mas alivia descobrir que isso me ensina como nada além conseguiria.</blockquote></div>Marina Mafrahttp://www.blogger.com/profile/14178150606625057576noreply@blogger.com